-- Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ? Réponse : un demi-ton. -- Pourquoi il y a toujours un bassiste dans les groupes ? Pour traduire au batteur -- Le bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégu*******." Le chanteur répond : "Ben t'as qu' à la raccorder !" "Ouais, mais il veut pas me dire laquelle." -- Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie. Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous: "Très mauvais quand batterie stop." "Mais qu'est-ce qu`il se passe quand la batterie s'arrête ?" "Début solo de basse" -- Qu'est ce qu'un gentleman ? Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas. -- Pourquoi le manche d'une basse parait aussi long que celui d'une guitare ? Parce que les doigts du bassiste sont plus boudinés. -- C'est Toto qui va prendre des cours de basse. Son père l'accompagne. Au retour du premier cours il lui demande ce qu'il a appris et Toto de répondre : Aujourd'hui j'ai apris la corde de Mi. La semaine suivante même sénario et Toto de répondre: j'ai apris la corde de La... A la cinquième semaine Toto est allé seul à son cours mais ne rentre pas avant 3h du matin. Son père affolé lui demande ce qui s'est passé et Toto de répondre tout peinard : Ah ! Mais je suis allé faire mon premier cacheton voyons... -- Pourquoi un bassiste laisse toujours trainer ses cordes à l'arrière de sa voiture ? Pour qu'il puisse se garer sur les places pour handicapés... -- Comment appelle-t-on celui qui tourne toujours autour d'un groupe ? Un bassiste. -- A quoi reconnait-on qu'un bassiste frappe à la porte ? Tout le monde s'en fiche... -- Pourquoi les bassistes n'attrappent-ils jamais un rhume ? Même les microbes ont leur fierté. -- Quelle est la différence entre un bassiste et une pizza extra-large ? Une pizza extra-large peut nourrir une famille pendant quelque temps, elle... -- A quoi pense les musiciens d'un quartet de jazz ?! le batteur : P**** y'a des meufs partout ce soir.. Le saxo : eh eh une p'tite citation de cherokee!! je m'aime le pianiste : euh... cmin75b ça va frotter un peu le contrebassiste : 1,2,3,4,1,2,3,4....... EDIT : faute corrigée, erreur de relecture de ma part. Skyblog de mon groupe : http://morgatory.skyblog.com/
Et mon espace perso : http://www.idpz.net/flobass/perso --> http://morgatory.forumactif.fr/ <-- et les guitaristes qui écoute tokio hotel y ouvre leur bouche pffff sa me déprime moi lol Pour traduire au batteur p**in quand je pense que demin je voit mon pote batteur sa vas chier - C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes ! - Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une basse, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver ! la guitar a la basse: tu a pas un peu grosie ??? la basse: oui mais je me suis fais enlevé deux corde. je sais elle est nul mais bon c'est un blague basse. toute reclamation... demande de sucide... spylee@hotmail.fr "tien , je sais ce qu'on va jouer , je vais te le dire par devinette , c'est un morceau d'un trés trés grand compositeur. Mon premier est un fruit , mon deuxieme est un fruit , mon troisiememe est un fruit , mon quatriemem est un fruit et mon tout est un compositeur sourd" l'autre bassiste dit : " Ba , sa alors , je vois pas de quoi tu parle..." Et L'autre bassiste lui répondit : " ba pomme pomme pomme pomme ( betoven )"
En anglais pour changer un peu :
Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous: "Très mauvais quand batterie stop." "Mais qu'est-ce qu`il se passe quand la batterie s'arrête ?" "Début solo de basse" pas taper !!!!!! edit : desolé flo' j'avais pas vu que tu avais mise celle la ... Est ce que vous connaissez la blague du bassiste qui jouait si faux que le reste du groupe s'en est aperçu ? Arf,arf .... avec ca j'ai mon billet de sortie >> |
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